E' proprio quando si crede di aver raggiunto un certo equilibrio che arriva la conferma del contrario.
Sono più fragile di quanto pensassi. La forza che sentivo avere non mi appartiene. Sono più innamorata di quanto sperassi... E' bastato un attimo a sconvolgere tutto... una frase da non pronunciare. I miei RiPercorsi sono stati soltanto un anticipo, quel sogno stanotte il segnale di preavviso e fino a pochi minuti fà stavo per avere (forse) quella famosa risposta tanto attesa, desiderata, meritata soprattutto. Certo, mi aspettavo delle scuse stupide pronte a giustificare quel silenzio straziante... ma le scuse con l'aggiunta di parole da mezzo innamorato no!!! Eppure ho tanta voglia di crederci ancora. Ho voglia di abbandonarmi ancora una volta a quegli abbracci e a quei momenti di instabile felicità. Per farlo dovrei ingoiare ancora tanti rospi e credere a chi dice di essere stato in silenzio così a lungo per capire se quelle parole dette da me, mai dimenticate così come quello che c'è stato, le penso ancora. Lui si aspettava di trovare la persona di prima, sempre pronta ad accoglierlo. Ha trovato tanto rancore... I sentimenti, quelli veri, non si cancellano in due mesi. Potrei perdonare, ma il male ricevuto non lo dimentico. Sono piena di rancore e rabbia.............. Ma forse non abbastanza da poter dire fermamente basta, non abbastanza da dirgli di uscire via dalla mia vita e non permettersi mai più di fare le sue apparizioni miracolose in funzione di ciò che gli passa per il cervello o quel poco che ne resta! Non abbastanza da odiarlo, non sentire più quel nodo alla gola tutte le volte che ripercorro quella strada o che ascolto quelle canzoni. Non abbastanza da dirgli che non era il caso di avere ancora aspettative nei miei confronti, dato che ormai ho dato/fatto tutto ciò che potevo per me, per lui e per un noi che non c'è mai stato. Il potere che questa persona ha su di me è immenso... ma solo perchè io gli permetto ancora di averne. Non sono capace di chiudere con il passato. E' bastato così poco a farmi crollare... L'unica cosa che sono stata capace di fare è stato non voler rispondere a "Le pensi ancora quelle cose?" e dirgli che ormai mi ha distrutta e uccisa dentro...
Il cervello mi dice di mandarlo a quel paese senza troppi scrupoli, così come lui ha indirettamente fatto con me... tacendo. Il cervello mi dice che non potrei stare con una persona che non mi darà mai le attenzioni che desidero, le certezze di cui ho bisogno o tutto quello che si può avere quando due persone stanno insieme. Vivere nella paura di pronunciare la parola sbagliata, nel dubbio di essere una della collezione, nel mistero dei suoi silenzi e dei suoi movimenti.... è tutto ciò che avrei.
Il cuore mi dice che sarei disposta a tutto questo pur di avere lui...
Ma ne vale la pena per uno che dice che aveva ragione sin dall'inizio sul fatto che avrei cambiato idea, che non sono più la stessa e che non mi ha cercata per non volere influenzare ancora di più i miei pensieri? Lui dice che ora la penso diversamente...
A volte mi domando se queste parole siano frutto di un piano diabolico per raggirarmi...
Ho paura...
Spero di svegliarmi senza cuore domani mattina...